Сегодня Опылитель позвал меня в клуб эсперантистов. Точнее позвал он меня немного раньше, чтобы сегодня пойти. Встретившись, наш разговор не клеился, впрочем как и вообще в последнее время. Когда мы там были, к нам подошел какой-то парень и заговорил на эсперанто сначала с ним, а затем попробовал пообщаться и со мной. Во-первых я поняла, что не хочу разговаривать на эсперанто с кем-то, кроме Опылителя. А, во-вторых, я просто не могла это сделать (не то чтобы совсем, но всё же нет). Я покачала головой, а неизвестный парень попытался помочь мне, применив английский. Жаль, что единственное, что я знаю - это "только разницу между пепси и кока-колой". Я поняла, что ему за меня стало немного стыдно, поэтому он решительно уверял, что мною "надо снова заняться". А я говорила, что он не успеет, не сможет. Говорила я это нарочно, всем своим видом показывая, что не верю ни в его, ни в свои силы. Какое-то время мне был важен тот факт, что я не знаю эсперанто, но чуть позже, стоя в маленькой комнате, которая звалась библиотекой, я вдруг задала себе вопрос: "что я здесь делаю?" Итогом моих рассуждений, вопреки привычной отчаянной мысли "мне здесь не место", стал ответ: "я здесь ради себя...мне интересно как живут разные люди и что их интересует". Безусловно, эсперанто библиотека - это далеко не самое распространенное явление в жизни обычных людей, и я рада, что имею представление о существовании чего-то подобного. Не сказала бы, что мне было очень интересно, но по крайней мере, мне было не абсолютно скучно, в чем-то даже весело и забавно. Мне был интересен не сам язык, не план мероприятия, мне было интересно наблюдать за тем как люди ко всему этому относятся. Правда, мне понравилось. мне понравились те люди, которых я сегодня видела. И только сегодня я поняла, что меня действительно интересует. Экологические ниши людей. Мне нравиться заглядывать в эти отдельные миры, в которых живут люди, и я понимаю, что в их мире я всего лишь тень незваного гостя. Я загорелась новой идеей посещать какие-нибудь сходки, чтобы снова испытывать то необыкновенное удовольствие от того, что ты - всего лишь любопытный зритель чьей-то жизни. я получаю удовлетворение, когда наблюдаю за кем-то никак с ними не контактируя. Наверное это странно и ненормально. Однако, несмотря на все мои переживания, я вред ли последую своей идеи. И на то много причин.
Что касается самого Опылителя, то могу сказать, что он заметил мою отстраненность. Я стала менее разговорчивой, я не говорю то, что мне хотелось бы ему рассказать, я стала говорить с ним более дерзко, и в нашем общении "Вы" становиться носителем сатирической идеи. Иногда мы проявляем друг к другу излишние сантименты. Всё мои отношения с ним спутались в один непонятный клубок, который невозможно распутать. Я хочу стать к нему ближе, но не подпускаю к себе слишком близко. Но одно могу сказать точно: наши чувства не взаимны. Он любит меня, беспокоится обо мне, но это не то. Уверена, что его любовь ко мне не дотягивает даже до любви брата к своей младшей глупой сестре. Сама для себя я окончательно решила, что мне осталась терпеть только полтора года, после чего, я обращусь к нему на "ты" и поблагодарю за терпение, оказанное мне. А затем я уйду. И мы всё реже и реже будем поддерживать друг с другом связь, а затем и вовсе упустим из виду жизни друг друга. Так обычно заканчиваются все когда-либо начатые дружбы. То же произойдет и с ним. Мне осталась мучатся только полтора года, а потом я стану абсолютно свободна. Я избавлюсь от этой цепи, в которые он, сам того не подозревая, меня заковал. Сейчас я ясно ощущаю его власть надо мной. Я иду за ним, как потерянный зверек за приласкавшим его прохожим. Но я смогу сбежать от своего хозяина. Смогу. И буду предоставлена сама себе. И буду думать только о себе. И буду занята только собой. И буду непременно счастлива. Непременно счастлива там, где его не будет...