Это глупо и немного предсказуемо. Всё так прозрачно перед глазами, казалось бы, что мешает мне ясно видеть? Но я все равно вижу какие-то мыльные пузыри. И эти пузыри из-за излишнего счастья, ибо только при нем рождается желание хотеть большего.
Сейчас я, пожалуй, четко осознаю чего хочу. И то, где я сейчас - это не то, где я хочу быть. Но уйти я уже не могу, я ведь уже поклялась. Удивительно, насколько точно я себя знаю. Специально связала себя этом непоколебимым обещанием не уйти, прежде чем сделала так, чтобы мне это действительно стало дозволено.
Эта пустая драма, что происходит только у меня в голове, живет только по прихоти моих эгоистичных тараканов. Не получается относиться ко всему проще, не получается не думать, не получается забить. Упрямое подсознание идет против всякой логики, против объективности и разума. Тупая влюбленность. Тривиальный синдром. Банальные страдания.
Может быть я все себе выдумал, чтобы оправдаться или чувствовать себя более психически нездоровым на почве люблюэээ... но все-таки, как бы это парадоксально не звучало, кажется, что я пока еще сохраняю рассудок только благодаря выдуманным года-то в шутку моим воображаемым вторым я. Мнимое растроение личности не дает мне окончательно потерять крышу - разве не прелестная ситуация?