... я до сих пор думаю о нем... проклятие, просто какое-то...
Я его не люблю. Но до сих пор во мне проявляются сильные эмоциональные отклики... Может это просто осень...
Думая о наших отношениях, я впервые пожелала о той "судьбе", что сложилась, хотя раньше всегда принимала её как дано - равнодушно.
Но... он не плохой человек, он замечательный. Он хороший друг, участливый преподаватель. Это я. Во мне проблема. Я влюбилась сама, сама и виновата... такая тупость, но мне стыдно, я чувствую вину, с тех самых пор как разлюбила его, я чувствую только вину, стыд и обиду. Не знаю за что, они просто есть во мне и постоянно заставляют думать над ними.
Наверное...может быть, это называют разочарованием. Наверное, я просто чего-то ждала от него, но не дождалась. Ждала слишком многого. И даже сейчас я думаю, просто уверена, что в его и только в его силах было что-то поменять, изменить направление событий, удержать меня, заставить меня не разлюбить или вынудить полюбить снова... ведь только он был на это способен. не я... но он стормозил. Потому что это в его характере. Это не плохо. Даже, наоборот, это правильно. И для меня так и остается навсегда секретом какое место в его жизни я занимала... Могла ли я вообще дождаться, если бы не разлюбила? Или порушенные мосты - неизбежность... я не знаю, и мне от этого хочется плакать...
Получается, что в любом случае виновата я. В том, что улыбалась ему, а потом отталкивала. Любил ли он меня в какой-нибудь момент или нет, единственное, как можно было отреагировать - растеряться. Вот он и не знал, что делать. Как и я.
Я заслужила эти стыд и чувство вины в душе. Заслужила эту обиду. Я беру на себя ответственность за свои действия и эмоции. Но почему-то все равно не могу его простить. И даже не знаю за что. За то, что не полюбил в ответ, не проявил настойчивость... может быть...да, скорее всего так и есть, я обижаюсь на то, что меня никак не покидает мысль, что я была и не нужна ему вовсе. Он не доказал обратное, и вот - эта обида до сих пор со мной.
И я опять реву, аж клаву из-за слез не вижу... дура.

Я не жалею, что влюбилась. Не жалею, что сблизилась с ним. Я благодарна, что он появился в моей жизни. Но мне жаль, что я появилась в его жизни. Если бы мене предложили стереть память и вернуться назад, предложили бы выбрать судьбу, где я влюбляюсь и жизнь без этой влюбленности... я бы предпочла избежать. И это слабость меня бесит. Я будто бы жертва, или как будто спасаю его от себя.. только вот его ли? Может я просто хочу убежать от этой вины, которую испытываю сейчас - впоследствии? Наверное, это потому, что обида и чувство вины - эти дурацкие чувства, как и прежде, сильнее разумных доводов и аргументов на его счет... Может быть, впредь, если влюблюсь, я буду сдержанней. Буду помнить...эту обиду.
И самое бесполезное во всем этом, так это то, что о всех моих слезных "простите" он не узнает. И никто не узнает. Может только Мертвяк, когда я завтра с ней напьюсь... И эта моя "молитва" - то, что я раскаиваюсь тут в письменной форме, ничто иное как жалость к себе. Ведь никто не пожалеет... Поэтому я сама жалею себя, плачем оправдываю, хочу избежать этих последствий и терзаний. Просто я беспомощна себя оправдать. Я не настолько смелая, чтобы пойти к нему и извиниться, рассказать всё. Такое ощущение, что если я сделаю это, извинюсь, признаюсь, что влюблена в него была, то что-то хрупкое во мне расколется. Как романтично, да?... наверное, это все называют надеждой. Может быть, во мне осталась капля надежды, что я была не просто другом или студенткой. Что у меня был шанс. Надежда, что он шанс свой упустил, а не я сама себе все выдумала и мучаюсь тут на пустом поводе, а он просто хорошего знакомого лишился и не парится. Надежда, что мне есть за что испытывать вину. Ведь кроме неё у меня ничего и не осталось. Я очень боюсь её потерять. Я боюсь открыть глаза, боюсь узнать правду, боюсь перед ним извиниться за то, что мне себя жаль.
Тупые слезы...