пятница, 23 октября 2015
Пусть А - это прыщи на лице. Очевидно, что прыщи на лице чаще всего характерны до подросткового периода. Подростки - это юность, обозначим её В. Юность - это красота, поскольку единственная противоположность молодости - это старость, а старость некрасива. Пусть С - это красота.
Известно, что А=В, а В=С, и поскольку, А=В=С, то А=С, то есть Прыщи на лице - это красота. Что и требовалось доказать.
Известно, что А=В, а В=С, и поскольку, А=В=С, то А=С, то есть Прыщи на лице - это красота. Что и требовалось доказать.
среда, 30 сентября 2015
все чаще и чаще я вспоминаю о разбросанных по сайтам своих дневниках и блогах. вот подвернулся случай вспомнить о нем: http://akira-danil.blog.ru
ну и хрень же я там писала Х)
не, в целом так или иначе, но блог отображал мое...хм, данилкино настроение и переживания, но тот факт, что у меня была такая потребность все это писать...ну ... как-то глупенько выглядит Х)
...хотя у меня до сих пор эта потребность, похоже Х)
ну и хрень же я там писала Х)
не, в целом так или иначе, но блог отображал мое...хм, данилкино настроение и переживания, но тот факт, что у меня была такая потребность все это писать...ну ... как-то глупенько выглядит Х)
...хотя у меня до сих пор эта потребность, похоже Х)
среда, 16 сентября 2015
... я до сих пор думаю о нем... проклятие, просто какое-то...
Я его не люблю. Но до сих пор во мне проявляются сильные эмоциональные отклики... Может это просто осень...
Думая о наших отношениях, я впервые пожелала о той "судьбе", что сложилась, хотя раньше всегда принимала её как дано - равнодушно.
Но... он не плохой человек, он замечательный. Он хороший друг, участливый преподаватель. Это я. Во мне проблема. Я влюбилась сама, сама и виновата... такая тупость, но мне стыдно, я чувствую вину, с тех самых пор как разлюбила его, я чувствую только вину, стыд и обиду. Не знаю за что, они просто есть во мне и постоянно заставляют думать над ними.
Наверное...может быть, это называют разочарованием. Наверное, я просто чего-то ждала от него, но не дождалась. Ждала слишком многого. И даже сейчас я думаю, просто уверена, что в его и только в его силах было что-то поменять, изменить направление событий, удержать меня, заставить меня не разлюбить или вынудить полюбить снова... ведь только он был на это способен. не я... но он стормозил. Потому что это в его характере. Это не плохо. Даже, наоборот, это правильно. И для меня так и остается навсегда секретом какое место в его жизни я занимала... Могла ли я вообще дождаться, если бы не разлюбила? Или порушенные мосты - неизбежность... я не знаю, и мне от этого хочется плакать...
Получается, что в любом случае виновата я. В том, что улыбалась ему, а потом отталкивала. Любил ли он меня в какой-нибудь момент или нет, единственное, как можно было отреагировать - растеряться. Вот он и не знал, что делать. Как и я.
Я заслужила эти стыд и чувство вины в душе. Заслужила эту обиду. Я беру на себя ответственность за свои действия и эмоции. Но почему-то все равно не могу его простить. И даже не знаю за что. За то, что не полюбил в ответ, не проявил настойчивость... может быть...да, скорее всего так и есть, я обижаюсь на то, что меня никак не покидает мысль, что я была и не нужна ему вовсе. Он не доказал обратное, и вот - эта обида до сих пор со мной.
И я опять реву, аж клаву из-за слез не вижу... дура.
Я не жалею, что влюбилась. Не жалею, что сблизилась с ним. Я благодарна, что он появился в моей жизни. Но мне жаль, что я появилась в его жизни. Если бы мене предложили стереть память и вернуться назад, предложили бы выбрать судьбу, где я влюбляюсь и жизнь без этой влюбленности... я бы предпочла избежать. И это слабость меня бесит. Я будто бы жертва, или как будто спасаю его от себя.. только вот его ли? Может я просто хочу убежать от этой вины, которую испытываю сейчас - впоследствии? Наверное, это потому, что обида и чувство вины - эти дурацкие чувства, как и прежде, сильнее разумных доводов и аргументов на его счет... Может быть, впредь, если влюблюсь, я буду сдержанней. Буду помнить...эту обиду.
И самое бесполезное во всем этом, так это то, что о всех моих слезных "простите" он не узнает. И никто не узнает. Может только Мертвяк, когда я завтра с ней напьюсь... И эта моя "молитва" - то, что я раскаиваюсь тут в письменной форме, ничто иное как жалость к себе. Ведь никто не пожалеет... Поэтому я сама жалею себя, плачем оправдываю, хочу избежать этих последствий и терзаний. Просто я беспомощна себя оправдать. Я не настолько смелая, чтобы пойти к нему и извиниться, рассказать всё. Такое ощущение, что если я сделаю это, извинюсь, признаюсь, что влюблена в него была, то что-то хрупкое во мне расколется. Как романтично, да?... наверное, это все называют надеждой. Может быть, во мне осталась капля надежды, что я была не просто другом или студенткой. Что у меня был шанс. Надежда, что он шанс свой упустил, а не я сама себе все выдумала и мучаюсь тут на пустом поводе, а он просто хорошего знакомого лишился и не парится. Надежда, что мне есть за что испытывать вину. Ведь кроме неё у меня ничего и не осталось. Я очень боюсь её потерять. Я боюсь открыть глаза, боюсь узнать правду, боюсь перед ним извиниться за то, что мне себя жаль.
Тупые слезы...
Я его не люблю. Но до сих пор во мне проявляются сильные эмоциональные отклики... Может это просто осень...
Думая о наших отношениях, я впервые пожелала о той "судьбе", что сложилась, хотя раньше всегда принимала её как дано - равнодушно.
Но... он не плохой человек, он замечательный. Он хороший друг, участливый преподаватель. Это я. Во мне проблема. Я влюбилась сама, сама и виновата... такая тупость, но мне стыдно, я чувствую вину, с тех самых пор как разлюбила его, я чувствую только вину, стыд и обиду. Не знаю за что, они просто есть во мне и постоянно заставляют думать над ними.
Наверное...может быть, это называют разочарованием. Наверное, я просто чего-то ждала от него, но не дождалась. Ждала слишком многого. И даже сейчас я думаю, просто уверена, что в его и только в его силах было что-то поменять, изменить направление событий, удержать меня, заставить меня не разлюбить или вынудить полюбить снова... ведь только он был на это способен. не я... но он стормозил. Потому что это в его характере. Это не плохо. Даже, наоборот, это правильно. И для меня так и остается навсегда секретом какое место в его жизни я занимала... Могла ли я вообще дождаться, если бы не разлюбила? Или порушенные мосты - неизбежность... я не знаю, и мне от этого хочется плакать...
Получается, что в любом случае виновата я. В том, что улыбалась ему, а потом отталкивала. Любил ли он меня в какой-нибудь момент или нет, единственное, как можно было отреагировать - растеряться. Вот он и не знал, что делать. Как и я.
Я заслужила эти стыд и чувство вины в душе. Заслужила эту обиду. Я беру на себя ответственность за свои действия и эмоции. Но почему-то все равно не могу его простить. И даже не знаю за что. За то, что не полюбил в ответ, не проявил настойчивость... может быть...да, скорее всего так и есть, я обижаюсь на то, что меня никак не покидает мысль, что я была и не нужна ему вовсе. Он не доказал обратное, и вот - эта обида до сих пор со мной.
И я опять реву, аж клаву из-за слез не вижу... дура.
Я не жалею, что влюбилась. Не жалею, что сблизилась с ним. Я благодарна, что он появился в моей жизни. Но мне жаль, что я появилась в его жизни. Если бы мене предложили стереть память и вернуться назад, предложили бы выбрать судьбу, где я влюбляюсь и жизнь без этой влюбленности... я бы предпочла избежать. И это слабость меня бесит. Я будто бы жертва, или как будто спасаю его от себя.. только вот его ли? Может я просто хочу убежать от этой вины, которую испытываю сейчас - впоследствии? Наверное, это потому, что обида и чувство вины - эти дурацкие чувства, как и прежде, сильнее разумных доводов и аргументов на его счет... Может быть, впредь, если влюблюсь, я буду сдержанней. Буду помнить...эту обиду.
И самое бесполезное во всем этом, так это то, что о всех моих слезных "простите" он не узнает. И никто не узнает. Может только Мертвяк, когда я завтра с ней напьюсь... И эта моя "молитва" - то, что я раскаиваюсь тут в письменной форме, ничто иное как жалость к себе. Ведь никто не пожалеет... Поэтому я сама жалею себя, плачем оправдываю, хочу избежать этих последствий и терзаний. Просто я беспомощна себя оправдать. Я не настолько смелая, чтобы пойти к нему и извиниться, рассказать всё. Такое ощущение, что если я сделаю это, извинюсь, признаюсь, что влюблена в него была, то что-то хрупкое во мне расколется. Как романтично, да?... наверное, это все называют надеждой. Может быть, во мне осталась капля надежды, что я была не просто другом или студенткой. Что у меня был шанс. Надежда, что он шанс свой упустил, а не я сама себе все выдумала и мучаюсь тут на пустом поводе, а он просто хорошего знакомого лишился и не парится. Надежда, что мне есть за что испытывать вину. Ведь кроме неё у меня ничего и не осталось. Я очень боюсь её потерять. Я боюсь открыть глаза, боюсь узнать правду, боюсь перед ним извиниться за то, что мне себя жаль.
Тупые слезы...
среда, 02 сентября 2015
| Вы неправы. Потому что вы считаете, что цинизм решит все проблемы |
| Цинизм прекрасен, но другие не поймут правил вашей честной игры. Да и интересно ли вам самим в нее играть, ведь она означает, что вам никто на свете не нужен. А поэтому вы клоун. Извините. |
| Пройти тест |
воскресенье, 02 августа 2015
Попросила меня Пиня отбетить первые 5 глав её "я тебя всегда ненавидел"...вот так вот внезапно. Не занималась я подобной деятельность давно. очень-очень давно. Мертвяк сказала " ну ты же норм сама пишешь, чо..." и чот меня дернуло. почитала я свой фанф, который наилучшим считала... ну а, он неплох. а потом загуглила свой стандартный ник, акари-лизок, не знаю чем обоснованно данное действие, но вылезло блять дохера дневников. собственно так я и про этот вспомнила. и попрочитывала я свои посты... да, а я действительно не так уж плохо писала Х) умела ныть о своей счастливой жизни...
Вспомнила Графа Монте-Кристо :3 перечитывая свои вопли к экранизациям ловила себя на мысли, что забыла оригинал. и я его действительно смутно помню ._. сейчас сказать имена действующих лиц и их родственные связи я не смогу. у меня только осталось воспоминание и общее ощущение, что книга невъебенно крута... память о том, что прочитанного было мало, память о том, что эта книга - то что я люблю, то, что меня восхищает. и более никаких подробностей. при чем такое у меня часто и почти со всем, что меня до такой же степени впечатлило... отчетливо я помню только факт своего впечатления...
жаль, что из памяти так быстро все испаряется...
...ну да ладно, наверное, так у всех...
Вспомнила Графа Монте-Кристо :3 перечитывая свои вопли к экранизациям ловила себя на мысли, что забыла оригинал. и я его действительно смутно помню ._. сейчас сказать имена действующих лиц и их родственные связи я не смогу. у меня только осталось воспоминание и общее ощущение, что книга невъебенно крута... память о том, что прочитанного было мало, память о том, что эта книга - то что я люблю, то, что меня восхищает. и более никаких подробностей. при чем такое у меня часто и почти со всем, что меня до такой же степени впечатлило... отчетливо я помню только факт своего впечатления...
жаль, что из памяти так быстро все испаряется...
...ну да ладно, наверное, так у всех...
понедельник, 23 февраля 2015
итак слешеры...ага, фанф один... Бля, я не думала, что когда-нибудь на еблю мужиков отреагирую мыслью: "фуууу... омерзительно...". Хотя если подумать, то мысль эта направлена не на факт очередного проникновения члена в анус мужика, а на фантазию автора. Пэйринг блин...оба видеоблогера (герои пейринга)...мне известно как они выглядят. и выглядят они как натуралы, чтоб их... всё таки нарисованные ебущиеся мальчики и даже реальные ебущиеся мужики из гей-порно -это одно... а когда читаешь и представляешь двух адекватных натуралов...как они ебут..."любят" друг друга...не даже не смешно, реально передергивает О_о в общем-то над фанфом можно только поржать, но бля и фанф и комменты... сколько всем этим людям лет, бля? О_о оооо, этот мир фанфикшена, ты так суров... я чувствую себя такой не пошлой и не извращенной Х) хотя в моей привычке сказать на двух стоящих рядом пацанов "та они же ебутся!" но черт...это ж шутка...черт...я старею, так реагировать на фанф Т_Т
вторник, 17 февраля 2015
ой...у меня есть дневник Х)
понедельник, 03 ноября 2014
вот уже несколько недель...наверно недель, я перестала понимать это время и его течение уже давно... так вот уже несколько недель я сижу....на форуме...не знаю как и почему я вдруг стала общаться с людьми, но это меня затянуло...дошло до того, что я не могу зайти на сайт и почитать или посмотреть что-нибудь...мне неприменимо кто-то пишет в личку О_0 о чем базар?...я не знаю, по сути ни о чем, чтобы узнать друг друга получше - нет, это скучно, ибо у кого-то я блондинка, у кого-то я вообще лезби, а у кого-то я Данил =_= ну как так то..как так?!
боже и как же меня так? =_=
не, с одной стороны, прикольно, ибо я пребывал в полнейшей уверенности, что со мной скучнее некуда, но нет, каждый день в друзья добавляется кто-то новый О_0 и это льстит, однако я не адаптирован к такому Т_т
в результате я нихрена не делаю, весь день только клацаю по клавишам, могла б, наверно, уже 3 диплома накатать и 100500 фанфов, но все это ушло в сообщения на сайт...мдаа...жизнь удалась...у задрота...
боже и как же меня так? =_=
не, с одной стороны, прикольно, ибо я пребывал в полнейшей уверенности, что со мной скучнее некуда, но нет, каждый день в друзья добавляется кто-то новый О_0 и это льстит, однако я не адаптирован к такому Т_т
в результате я нихрена не делаю, весь день только клацаю по клавишам, могла б, наверно, уже 3 диплома накатать и 100500 фанфов, но все это ушло в сообщения на сайт...мдаа...жизнь удалась...у задрота...
пятница, 31 октября 2014
...я ничего не скажу, однако...
...раньше, когда-то, очень давно, я рисовала всякое странное...
...ну, например...
... и вот внезапно...
...её раскрасили...
...кто?...
...человек...
...с форума...
...
...
...
...?...
...раньше, когда-то, очень давно, я рисовала всякое странное...
...ну, например...
... и вот внезапно...
...её раскрасили...
...кто?...
...человек...
...с форума...
...
...
...
...?...
вторник, 21 октября 2014
| Ваш результат тестирования следующий: СОВЕТНИК |
 Советник - человек, который говорит мало, но знает, о чем говорит, и именно за это его ценят. Зачастую, не принимая непосредственного участия в деле, своим советом он в большей степени меняет мир, чем иные - мечом. Наибольшая опасность для Советника - замкнуться на себе или потерять доверие окружающих, поскольку этот персонаж при всей своей ярко выраженной индивидуальности не самодостаточен. Помните, что вы сами можете изменить свою роль на другую. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Мастер, Юное Дарование, Инквизитор, Книгочей, Прохожий. Ваш антагонист: Герой. |
| Пройти тест |
понедельник, 20 октября 2014
| Себастьян! (Темный Дворецкий) |
Поздравляю! Ты обучаешься у демона... Исполняй все его указания, и ты превзойдешь любого в ловкости, хитрости и силе |
| Пройти тест |
| Какой характер у твоего анимешного прототипа? | ||||
 | ||||
| ПСИХ О_о | ||||
| Ты всегда каваен, не можешь устоять на месте, орёшь как резаный при виде суперского аниме!Тебя невозможно остановить будто у тебя шило в жопе!(Короче ты такой как все мы - Анимешник(ца)) | ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| Пройти тест на: | ||||
| Looma.ru | ||||
| ... |
| Захваченость человека аффектом и эмоциями. Свидетельство преобладания эмоциональных процессов над другими психическими процессами. Признак импульсивности и иногда отсутствия контроля над собой. Показатель компенсаторных явлений, когда путем размышления, рассуждения «гасят» или пытаются понизить аффект или эмоцию. В этом случае можно диагностировать скрываемые страх, тревогу, боязнь «распустить» эмоции. Импульсивность. Виденье животных указывает на немного стандартизированное мышление, простоту, и, в тоже время, восприятие мира таким каким он есть. |
| Пройти тест |
среда, 08 октября 2014
Дали читать статьи для спецкурса... загуглила 3 слова только прочитав название...ну и как бы на этом уже устала...
вот и началось мое нытье в дневник
вот и началось мое нытье в дневник
пятница, 15 августа 2014
Вообще, оглядываясь на прошедшие 2 с лишнем месяца лета, первым делом вспоминаю свое остывшее сердце (я-труп ХД). Все-таки Няха был одним единственным человеком, в которого я действительно влюбилась и любила... пусть и недолго. Мне реально снесло крышу, и я сама не понимаю, как подобное могло случиться именно со мной... Вспоминая свою влюбленность, на ум не приходит ничего конкретного, лишь мимолетный сплошной вихрь какого-то визгливого фанатизма, и сейчас мне кажется, что это была не я... не я любила этого человека... может быть поэтому сейчас я не чувствую никакого стыда или вины за свою теперешнюю внезапную для него холодность. Я прекрасно понимаю, что мне должно быть стыдно или обидно, но это сознание словно тоже не мне принадлежит, та я, где-то там, в стороне, и её чувства в стороне и практически меня не касаются, а я, которая я, здесь... Забавно, что даже сейчас мне приходиться разбирать себя по кусочкам, чтобы оправиться от этого влюбленного шока. По инерции все еще интересуюсь им?...или только собой? Спрашивая себя об этом, какая-то часть сознания будто обиженно кричит, что разочаровалось в нем, а какая-то требует немедленно прекратить вообще думать о прошлом... а я остаюсь равнодушна к ответу. Имеет ли значение? Сожаления нет, нет и грусти... быть может лишь опасения...не хочу...не хочу чтобы это снова со мной произошло...
Хочу лишь одного...стабильности и спокойствия... где-то на глубине души меня до сих пор что-то заботит, но я никак не могу понять что... хочу избавиться от этой растущий тревожности от собственного бездействия и не понимания своих желаний. Почему я не могу заснуть, абсолютно не думая ни о чем, не думая и не планируя того, как буду бороться со скукой завтра и как бездарно и бесполезно проведен день сегодня?...
Жалобы, жалобы и сплошное нытье... человеку не угодишь...бесит.
Кровать, экран ноута во тьме и кошка на коленках... думаю, мое будущие и впрямь будет таким.
Хочу лишь одного...стабильности и спокойствия... где-то на глубине души меня до сих пор что-то заботит, но я никак не могу понять что... хочу избавиться от этой растущий тревожности от собственного бездействия и не понимания своих желаний. Почему я не могу заснуть, абсолютно не думая ни о чем, не думая и не планируя того, как буду бороться со скукой завтра и как бездарно и бесполезно проведен день сегодня?...
Жалобы, жалобы и сплошное нытье... человеку не угодишь...бесит.
Кровать, экран ноута во тьме и кошка на коленках... думаю, мое будущие и впрямь будет таким.
пятница, 06 июня 2014
Надо мне было смотаться по быстрому в одинцово за всякой мелочью, а за одно разобраться с возникшими (внезапно! ага) проблемами с общагой, ну и с биофака вещички захватить. Отправилась днем, утром свои преддипломные учёты провела и отправилась. ... "Такие-то электрички отменены, просим простить" объявление обнаружила, ага, три ближайшие электрички отменили, красиво я обломалась со своими планами, ндаа... Ждала своего часа четыре с половиной часа (ага, а ехала минут 50), что превратило этот день в самый бесполезный день моей скудной биографии, да и фиг с ним. Ну, я тихонько помирала бы от скуки под руинами собственных планов, но благо мне было чем себя занять. Читала я Фрая. Мне, конечно, он нравится, читается сносно, да и достаточно интересно, в принципе, наверно, можно сказать, что из меня уже прет какое-то обожание мира Ехо, созданное Фраем (хотя и критика из меня прет также неплохо, как и фанатизм), но все же пять с лишним часов (в дороге я тоже не скучала) к ряду не выныривать из сего засасывающего всего тебя всё глубже и глубже текста - это не то к чему был готов мой хилый не закаленный к таким подвигам мозг. Состояние невероятного прифигивания, сопровождаемое каким-то головокружительным параличом сознания - вот что я ощущала, когда, наконец вынырнула, из теста. Странно, что в моей голове не крутилось абсолютно никаких мыслей, в башке была какая-то болезненная легкая пустота, и единственное, что мне тогда хотелось - это спать, а паршивое настроение никак от меня не могло отстать, даже после такого невероятного заплыва в потусторонний мир (единственное моё развлечение в последнее время)...
Ною, как и прежде... Всё как-то без толку...
И к чему этот пост ваще...
Ною, как и прежде... Всё как-то без толку...
И к чему этот пост ваще...
воскресенье, 18 мая 2014
Если бы я был героем аниме...
мои ответы
я-то кое что и пропускала, а так полная версия вот:
Если бы я был героем сенена...
Если бы я был героем сэйнена...
Если бы я был героем седзе...
Если бы я был героем хентая...
Если бы я был героем яоя...
Если бы я был героем вампиров...
Если бы я был героем войны...
Если бы я был героем апокалипсиса...
Если бы я был героем гарема...
Если бы я был героем детектива...
Если бы я был героем драмы...
Если бы я был героем кавая...
Если бы я был героем киберпанка...
Если бы я был героем комедии...
Если бы я был героем лоликона...
Если бы я был героем меха...
Если бы я был героем научной фантастики...
Если бы я был героем парапсихологии...
Если бы я был героем паропанка...
Если бы я был героем повседневности (Глупо, но и такое есть)...
Если бы я был героем полиции...
Если бы я был героем приключений...
Если бы я был героем романтики...
Если бы я был героем самурайского боевика...
Если бы я был героем сказки...
Если бы я был героем супокона...
Если бы я был героем триллера...
Если бы я был героем трэша...
Если бы я был героем ужасов...
Если бы я был героем фантастики..
Если бы я был героем фэнтази...
Если бы я был героем школы...
Если бы я был героем эччи...
мои ответы
я-то кое что и пропускала, а так полная версия вот:
Если бы я был героем сенена...
Если бы я был героем сэйнена...
Если бы я был героем седзе...
Если бы я был героем хентая...
Если бы я был героем яоя...
Если бы я был героем вампиров...
Если бы я был героем войны...
Если бы я был героем апокалипсиса...
Если бы я был героем гарема...
Если бы я был героем детектива...
Если бы я был героем драмы...
Если бы я был героем кавая...
Если бы я был героем киберпанка...
Если бы я был героем комедии...
Если бы я был героем лоликона...
Если бы я был героем меха...
Если бы я был героем научной фантастики...
Если бы я был героем парапсихологии...
Если бы я был героем паропанка...
Если бы я был героем повседневности (Глупо, но и такое есть)...
Если бы я был героем полиции...
Если бы я был героем приключений...
Если бы я был героем романтики...
Если бы я был героем самурайского боевика...
Если бы я был героем сказки...
Если бы я был героем супокона...
Если бы я был героем триллера...
Если бы я был героем трэша...
Если бы я был героем ужасов...
Если бы я был героем фантастики..
Если бы я был героем фэнтази...
Если бы я был героем школы...
Если бы я был героем эччи...
вторник, 06 мая 2014
Удивительно, как мимолетно осознание. Конкретно сейчас, забив на всё, я лишилась чувства страха потерять то, к чему шла. Внезапно я поняла, что хочу сменить направление, не дорожу уже своей целью. Это странно - то, насколько люди дорожат своей приземленностью, и насколько безнадежны попытки отречься от неё. Неважно, какими пафосными фразами покрывать собственную слабость, неважно какой красивой философией оправдывать себя, всё равно всё останется на своих местах. Собственная неспособность взять в себя в руки из года в год напоминает мне о моей сути. Уже и вопросов никаких не возникает, никаких эмоций по этому поводу нет. Хватит из себя что-то корчить. Я и так смогу прожить...
пятница, 02 мая 2014
Я перестала испытывать эмоции. Порою мне казалось, что я испытываю их дефицит, но сейчас я думаю, что нет того, что заслуживало бы каких-либо чувств. Постепенно отрекаясь от всего, к чему прикипела моя душа, мне становится пофиг абсолютно на всё. Такого явного повседневного безразличия я еще не испытывала. Внешне это никак не проявляется, ибо всё та же жизнь, всё те же лица, все та же роль. Глубинное безразличие к миру, к людям, к будущему, к себе стало новой основой моего мировоззрения, но вместе с тем, став еще большим пофигистом, я не утратила способность чего-то хотеть, страдать, буянить, мечтать и т.д. Я могу чего-то хотеть, но воспринимаю теперь себя не так как раньше, поэтому мне глубоко насрать если то, чего я пожелала, не исполниться даже, если я приложу максимум усилий. Надеюсь, я больше не буду испытывать что-то к результату. Хотя, если это со временем и пройдет, мне наплевать.
понедельник, 14 апреля 2014
Папаня купил себе бильярдный стол) А еще мои предки собираются в Сочи в скором времени, и я планирую позвать Опылителя в гости, ха-ха, никуда ему не деться...
Вчера была отличная погодка, пошаталась с попаней по магазам: всё-таки мир игрушек - это самые любимые мои магазины. Там папка новый кубик Рубика присмотрел, а я еще старый так и не научилась собирать - терпения не хватает.
А сегодня погода - отстой, а я поскольку в общаге живу не имею возможности менять обувь по погоде, пришла в кедах - в сапогах не уйду. А сапоги нужны были, но поскольку они радостно остались в обща...не, они на биофаке кстати радостно остались, ну так вот, маманя мне трекеры подсунула, ну я пошел, пришел на фак и понял, что блин, я чо в этих потелках весь день должен ходить? а на фак у меня, как уже сказала осенние сапоги были, ну, они же всяко полегче будут, я переодел... открыл рюкзак, а там кеды в мешочке... когда они туда попали? ХД Два раза переобувался... тупо как-то даже.
Вчера была отличная погодка, пошаталась с попаней по магазам: всё-таки мир игрушек - это самые любимые мои магазины. Там папка новый кубик Рубика присмотрел, а я еще старый так и не научилась собирать - терпения не хватает.
А сегодня погода - отстой, а я поскольку в общаге живу не имею возможности менять обувь по погоде, пришла в кедах - в сапогах не уйду. А сапоги нужны были, но поскольку они радостно остались в обща...не, они на биофаке кстати радостно остались, ну так вот, маманя мне трекеры подсунула, ну я пошел, пришел на фак и понял, что блин, я чо в этих потелках весь день должен ходить? а на фак у меня, как уже сказала осенние сапоги были, ну, они же всяко полегче будут, я переодел... открыл рюкзак, а там кеды в мешочке... когда они туда попали? ХД Два раза переобувался... тупо как-то даже.